jag är död. tror jag. eller lever jag? jag har haft en kaotisk dag på mitt jobb idag. jag har jobbat 10 timmar. och är helt slut nu. jag vet inte vad jag gör här. men det är som ett beroende. jag måste sitta här en sväng innan jag går och lägger mig. bara för att checka läget. men jag borde sova.
bums

någon? någon som bryr sig på riktigt? någon som kommer att göra det någon gång? är det någon som har gjort det någon gång?

idag tackade jag nej till att jobba på min lediga dag. det låter klokt va? jag får alltid dåligt samvete när jag säger nej när jag är ledig. men jag måste få vara ledig så att jag inte blir utbränd. jag orkar inte vara helt slut på jobbet imorgon när jag ska jobba super mycket. not. men det tog en pizza kvart att komma på att jag skulle säga nej. för jag vill alltid vara tillgänglig för jobb. för det kanske kommer en tid då jag inte har något jobb och ingen frågar mig, vad gör jag då? får panik? nä. kanske lite. men inte mycket. ska anmäla mig till bemanningsmojs. då kommer jag nog knappast att få en lugn stund. men idag tackade jag nej och det känns ganska bra inombords faktiskt. kan behöva den här ledigheten. eller jag BEHÖVER DEN. jag ska vara duktig och städa och laga mat och göra allmänt tråkiga saker, men det behövs ibland det också.

PEACE OUT

hello. jag ska åka bort en vecka med min bästis. det ska bli undebart. jag längtar så att jag spricker. jag vill bara boka en resa och draaaaaaaaaaaaaaaaaaa. jag behöver det nu. en resa. så fruktansvärt värt det.

MY LIFE BE LIKE OOOOOOOAAAAAAAAAAAAA YEAH OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

MY LIFE BE LIKE OOOAAAOAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

jag blir galen. ta mig från den här ruttna regniga hålan. jag klarar inte av att jobba 9 timmar. jag vill inte bo här. det suger. bajs på allt och alla. jag vill ha sällskap. roligt sällskap. jag vill göra något under min lediga tid. jag gör inget annat än att jobba. jobbjobb. kan ju lika gärna flytta in där. bli en av dom. kul. jag är lika sur som en sur godis. vart tog jag vägen? vem är jag när ingen är med? vad vill jag göra? varför blir man så deppig av regn?

ohooooooo. jag är konstig. men det har jag vart från sen jag var liten, så det var inget nytt. fast alla människor är ju mer eller mindre konstiga. idag har jag läst en bra och inspirerande blogg!  inlägget hette: Hur gör du för att förverkliga dina drömmar? läste det och blev glad på något vis. det kändes som om jag hade hamnat rätt. jag behöver det just nu.

jag skulle vilja sätta ord på vissa känslor som dyker upp hos mig ibland. de är oerhört jobbiga. det dyker också oftast upp när min självkänsla är som lägst. när jag inte har tränat den på ett tag. då känns det. då dyker de upp och skrämmer livet ur mig. gör så att jag äts inifrån. jag får ingen kontroll. jag tappar mig själv och min kontroll över min situation. sen tar det ett par dagar innan jag landar i mig själv igen. och när jag har gjort det på riktigt känner jag samma lugn som jag brukar göra. min mage fungerar utmärkt. och likaså mitt sinne. hur skönt och underbart som helst. jag brukar fundera på om det bara jag som har sådana känslor att jag blir uppäten inifrån?  och nu när jag har träffat människan ett par dagar så glömmer jag bort mig själv och min självkänsla. den försvinner totalt. bort, POFF! jag känner mig kass och tragisk. ungefär som att människan suger ur min självkänsla och gör så att jag få ont i magen istället för att höja mig och ge mig fjärilar i magen. så gör människan tvärtom? är det ett tecken på att det är enough nu? har jag fått det jag behöver och insett att det är klart nu. att jag har gjort mitt pass där. eller blir det bara så om jag träffar människan för ofta? det är kanske meningen att jag bara ska träffa människan någongång ibland för att kunna glädjas på riktigt? eller? jag kan fundera och klura på det där hur länge jag vill, jag kan försöka vrida och vända på det. men jag kommer inte att få fram något svar. det får tiden avgöra.

vart tog mitt flow vägen?! varför stannar jag upp mitt flow med onödiga människor som bara är i vägen för att få mig att tänka oklart? det är ingen trygghet, det är bara idioti! faktiskt. men jag måste få vara idiotisk ibland. fast inte så idiotisk att jag får ont i magen, det är inte okej! som jag har vart nu. är hos än människa som varken bryr sig om jag är död eller levande. vilka dumheter!

nu är det dags att jag landar i mig själv, har vart uppe och flygit ett bra tag nu. det är dags att ta sig ner på jorden och titta på sig själv från egna ögon, och inte låta någon annan göra det åt mig. för jag vet hur det blir då, jag tappar bort mig själv totalt och drabbas av panik. och det är inte okej. det är tragiskt. jag beter mig som en 14 som inte får gå på fest: börjar skrika, gråta och slåss. och det är illa, riktigt illa. och pinsamt. jag skäms ju efteråt. 

 veckans läxa: träna självkänsla varje dag! och landa på jorden igen, för det här funkar inte!

jag lägger mitt hjärta i dina händer. men jag vet inte vad du gör med dina händer, men mitt hjärta finns konstigt nog kvar där.

hej kära du. du är duktig och arbetsam. du jobbar hårt. både med dig själv och på jobbet. men du mår inte dåligt av det. du mår bra. och det är värt hur mycket som helst för dig själv. älskar dig fina du, även fast du borde äta mat så äter du chips för att du är så hungirg, men det spelar ingen roll. jag tror det kommer att flyta på för dig. skönt. även fast du har dina svackor precis som alla andra människor, tar du dig upp ganska fort. du försöker att avbryta de surrande tankarna. fast ibland är de väldigt svårt. men huvudsaken är att du försöker. för jag vet, att allt kommer att lösa sig! det är bara låta det flow:A på så att säga. du behöver inte någon. faktiskt. det är nog första gången jag kan säga det och mena det till dig. du trivs som fisken i vattnet med dig själv till den största delen och det är det som är huvudsaken. fantastiskt bra. du har dina fantasier och kan drömma dig bort precis när du vill – jag tror att det är det som är det stora med dig. din frihet. är det något som är viktigt för dig så är det att få tänka hur mycket du vill och vad du vill, fundera eller grubbla på saker i dagar och göra vad du vill med vem du vill och inte vara bunden och leva efter regler. det är det fina med dig. att du kan fly när du vill, vart du vill, med vem du vill. i dina tankar eller i verkligheten. oftast försöker du se på dig själv uppifrån. hur du är, skrattar, dansar, utstrålar energi och glädje som ingen annan. du är speciell. ditt leende är det finaste jag vet. och jag blir stolt över att vara dig. ruggit stolt. oftast sköter du det med charm eller med något annat snyggt sätt. men huvudsaken är att du sällan FUCKAR UPP. och det är tur. jag tycker vi kör på  aldrig fucka upp den här sommaren. för till vilken nytta? den nytta om du vill må dåligt? JA. faktiskt sant. men ibland vill man helt enkelt må det. och då tänker jag inte stoppa dig. för det kan jag oftast inte. men jag tänker inte heller låta dig må dåligt för länge. det finns ett maximum vännen! me´n jag älskar dig för den du är på riktigt, och det gör du med

KEEP UP THE GOOD WORK HONEY